De uma doçura venenosa de tão funda

Deve haver um porto.

2010-09-05T00:54:00.002-03:00

Se hoje me perguntassem o que é crescer pra mim, responderia de prontidão: "pra mim crescer é sutilmente trocar as suas desilusões antigas por ilusões novas, sucessivamente". Me ocorreu esse pensamento quando hoje, ao repensar o que era x o que sou percebi que eu não mudei muito, o que mudou foi a maneira que encaro as coisas. Sou a mesma de ontem, só mais endurecida. Perdi consideravelmente a leveza, o deslumbramento às vezes bobo pelas coisas e pelas pessoas. Até aquilo tudo que eu acreditava mais importante, perdeu o significado. Não sei dizer se a culpa é minha ou dos outros, se é que existe um culpado... Mas sempre temos essa mania de procurar a razão para a nossa desilusão antiga, e pra nossa ilusão nova, que muitas vezes já nasce com a consciência de que vai nos desiludir também. E nesse momento, estou sem as tais novas ilusões, que deveriam continuar me dando a esperança meio desajeitada que sempre levei comigo. Deve ser por isso, creio eu, que sinto como se não estivesse mais fazendo parte da minha vida. Estacionei no tempo, em algum lugar entre a realização de um sonho e a falta de sonhos novos. Dizem que são nossos sonhos que levam a gente pra frente, mas o que se pode fazer quando não se dorme mais?

Mas por que não nos reinventar?

2010-08-09T23:40:00.002-03:00

2010-08-06T21:59:00.000-03:00

Acha feio o que é espelho

2010-07-19T20:56:00.002-03:00

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch, I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me...

Deveria estar estudando (ou namorando?), mas estou entediada na internet.

2010-06-13T00:24:00.002-03:00

Que música do los hermanos é você?
Trazido a você por Soul Fire

Você é "Imensidão Azul" de Luc Besson. Você é sonhador, único. Muito sublime e encantador(a).

Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação deO
Mundo Insano da Abyssinia

Que coisa tosca você é?

Qual prostituta cinematográfica você é?

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Uma dose de amnésia, e duas de desapego,

2010-06-05T15:35:00.002-03:00

por favor.

Da arte de destruir tudo aquilo que temos de mais belo, de mais bonito, de mais sincero. Você mente pra quem?

A cada dia mais Cristina

2010-05-29T16:21:00.002-03:00

No bom e no mau sentido (sem triângulos, of course).

And be yourself it's all that you can do.

2010-04-02T13:45:00.001-03:00

"Não fazemos uma foto apenas com uma câmera: ao ato de fotografar trazemos todos os livros que lemos, os filmes que vimos, a música que ouvimos, as pessoas que amamos."

Breath, keep breathing. Don't lose your nerve,

2010-03-29T23:10:00.002-03:00

Ando numa fase difícil, na qual a grande dificuldade é a facilidade final de todas as coisas. Está tudo muito bem, muito bem bem bem, na verdade, raramente nos meus 20 anos as coisas fluiram tão bem e facilmente. Mas estou mudando, e de maneira expressiva. Minha dificuldade de lidar com mudanças é visível. Demorei tanto tempo pra me adaptar ao que eu era e ao que eu vivia que essa nova fase recheada de diferentes pessoas próximas e atitudes esperadas me assusta. Aos poucos tento respirar devagar e pausadamente e abstrair. O meu curso possibilita o conhecimento imenso sobre o corpo humano e todo o seu funcionamento. Estudar Medicina possibilita perceber que somos todos extremamente parecidos, composto da mesma matéria, com a mesma anatomia e fisiologia. Mas que mesmo nas maiores semelhanças, existe a diferença. E essência não se encontra em nenhum Guyton ou Sobotta.
O máximo que tenho conseguido é repetir baixinho o mais próximo de uma oração que consigo dizer e acreditar:

"Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir.
Que eu continue alerta.
Que, se necessário, eu possa ter novamente o impulso do vôo no momento exato.
Que eu não me perca, que eu não me fira, que não me firam, que eu não fira ninguém.
Livra-me dos poços e dos becos de mim, Senhor.
Que meus olhos saibam continuar se alargando sempre!"

Amém.

Color my life with the chaos of trouble.

2010-02-21T22:57:00.001-03:00

2010-02-11T21:23:00.000-02:00

"Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar."

Educação sentimental

2010-02-09T20:15:00.001-02:00

"Tá limpo. Sem ironia. Sem engano. Amanhã, depois, acontece de novo, não fecho nada, não fechamos nada, continuamos vivos e atrás da felicidade, a próxima vez vai ser ainda quem sabe mais celestial que desta, mais infernal também, pode ser, deixa pintar. Se tiver aprendido lições (amor é pedagógico?), até aproveito e não faço tanta besteira. Mas acho que amor não é cursinho pré-vestibular. Ninguém encontra seu nome no listão dos aprovados. A gente só fica assim. Parado olhando a medida do Bonfim no pulso esquerdo, lado do coração e pensando, pois é, vejam só, não me valeu."

2010-02-07T01:17:00.002-02:00

- Eu acho que nós, grosseiramente, subestimamos nossas dores, em geral. Nós sempre morremos de tristeza, na verdade.
- Você quer dizer que a tristeza é colocada dentro de nós, no nascimento?
- Sim.
- Como a cor dos olhos?
- Exatamente. É por isso que necessita dos nossos cuidados, mas os outros não podem fazer nada. Ninguém pode fazer nada sobre a cor dos olhos. Além disso, acho que seria justo deixar você tomar conta do seu sofrimento sozinho.

Saudades que eu gosto de ter.

2010-02-05T14:14:00.003-02:00

Costumamos associar elementos aleatórios àquilo que vivemos com determinada pessoa, as tais lembranças. E por mais que elas costumem ser dolorosas, às vezes são totalmente reconfortantes. Ficou a lembrança dos Beatles e da minha paixão renascida por eles, da conta de telefone enorme, do ano de 1954, do show do AC/DC, do par ou ímpar, da maionese (ou salmonese) do Thomaz, e de tantas outras coisas, maiores ou menores, com mais ou menos importância. E mais do que isso, ficou a lembrança de que você me fez renascer pra mim mesma, mesmo matando a si mesmo dentro de mim depois. Obrigada por ter me feito lembrar a pessoa que eu sou, meu valor, meu jeito desastrado de rir e desafinado de cantar. Obrigada por ter me feito sair do rumo, sair do sério, sem sair de mim. Obrigada por ter sido tudo o que você foi pra mim, e agora que não temos mais lembranças pra colecionar, obrigada por sair da minha vida, como um ator que se retira do palco quando já não há mais peça, nem público, nem porque.

E o novo talvez.

2010-01-22T21:40:00.002-02:00

Sempre odiei a dúvida, a indecisão, a imprecisão. Desde sempre gostei das coisas extremamente claras, e com essa necessidade insana de clareza acabava me confundindo e tornando opaco o que já estava bastante nítido. Mas por algum motivo real, cósmico, espiritual ou sei-lá-o-que, de repente começo a me contentar com o talvez. Começo a criar mecanismos que me aliviem na espera, que me tirem a impaciência da dúvida e do quase. Pode ser que amanhã esse quase se torne sim, ou se torne não. Mesmo preferindo o primeiro resultado, a sensação é de que mesmo o não vai me manter nos eixos. Porque o talvez me ensinou a ter fé, me ensinou a ter paciência, me ensinou que esperar não é se isolar do resto da vida: é viver e torcer silenciosa e delicadamente pra que o destino te encaminhe pro lugar certo.

Retrospectiva IV

2009-12-30T22:58:00.002-02:00

Não se pode tentar inventá-la, mas pode esperar o tempo se encarregar de torná-la real. Obrigada, tempo.

Retrospectiva III

2009-12-30T18:04:00.000-02:00

CURSINHO NUNCA MAIS!

Retrospectiva II

2009-12-27T13:18:00.000-02:00

Agora sim redescubro magias, sem susto algum.

Retrospectiva I

2009-12-26T19:05:00.002-02:00

O melhor de tudo é perceber que você saiu da minha vida simplesmente porque você não se encaixa nela. Não se encaixa na alegria que eu vivo, não merece compartilhar esse momento comigo. Nem esse, nem qualquer outro.

Audrey é bixete

2009-12-23T23:33:00.000-02:00

E eu também.

2009-12-17T16:52:00.000-02:00

Não adianta nem tentar...

2009-12-15T23:44:00.000-02:00

Bruna diz (23:41):
*(PRECISO parar de ouvir Detalhes)
Thur diz (23:41):
*UHSAEHUHUEASUHSEHUESHUESAHUAHUASE
Bruna diz (23:41):
*IMEDIATAMENTE VOCÊ VAI
*LEMBRAR DE MIIIIIM
*huaihauihauiahua
*HUAIHAUIAHUIAHAU
Thur diz (23:41):
*ai essa vida, DEOS
*vai, coloca outra música!
*JÁ!
Bruna diz (23:42):
*eu me sinto
*uma dona de casa
*de avental
*e barriga molhada da pia
*que pega o radinho
*fica ouvindo Roberto
*e CHOOOOOOOOOOORA
*huaihaiuhaiuahua
Thur diz (23:42):
*HUSAHUSAEHUEASHUSEUHASEUHASE
*SAEUHSEAHUSEAHUSEAHUESAHUEASEA
Thur diz (23:43):
*BARRIGA MOLHADA DA PIA UASHUSHUASE
Bruna diz (23:43):
*HUAIHAIUAHIUAHIUAHIUAHAUAUA

Uma homenagem ao meu dom de rir da própria desgraça. E sim, Detalhes é carregada de lembranças, hahaha.

Quando a paixão não existe, não se pode tentar inventá-la.

2009-12-14T11:54:00.001-02:00

Minto pra quem?

Maybe this time, for the first time...

2009-12-04T00:14:00.001-02:00

"Fico quieto. Primeiro que paixão deve ser coisa discreta, calada, centrada. Se você começa a espalhar aos sete ventos, crau, dá errado. Isso porque ao contar a gente tem a tendência a, digamos, “embonitar” a coisa, e portanto distanciar-se dela, apaixonando-se mais pelo supor-se apaixonado do que pelo objeto da paixão propriamente dito. Sei que é complicado, mas contar falsifica, é isso que quero dizer — e pensando mais longe, por isso mesmo literatura é sempre fraude. Quanto mais não-dita, melhor a paixão. Melhor, claro, em certo sentido que significa também o pior: as mais nobres paixões são também as mais cadelas, como aquelas que enlouqueceram Adele H., levaram Oscar Wilde para a prisão ou fizeram a divina Vera Fischer ser queimada feito Joana d’Arc por não ser uma funcionária pública exemplar. "

2009-11-28T10:55:00.000-02:00

"You weren't wrong, Tom. You were just wrong about me..."

2009-11-25T10:42:00.004-02:00

-What happens when you fall in love?
-You believe in that?

-It's love, it's not Santa Claus.

Ando vendo pouquíssimos filmes - e reclamado disso com certa freqüência. Só consigo (e desejo) ver filmes leves, românticos, divertidos. E nessa onda decidi baixar 500 days of Summer. Da primeira vez, não me agradou tanto. Achei gostosinho, bonitinho, divertidinho e só. Mas no tédio das férias e na saudade das roupas da Summer e da trilha sonora delícia, além da overdose de azul que eu gostei, decidi rever. E fez-se a mágica. Talvez por identificação, talvez pela deliciosa dose de cultura pop, talvez porque o filme é bom mesmo. De qualquer forma é um filme fofo sobre como idealizamos o outro e nos negliciamos no amor. Sobre como um pé na bunda pode te empurrar pra frente, sobre redescobrir o que você gosta, sobre mudar de vida. E também, o que me caiu como uma luva, sobre como um amontoado de gostos em comum e caracteristicas interessantes não dão a outra pessoa a responsabilidade da sua felicidade.
Só desejo, agora, muitos dias de verão pra mim. No literal.

I'm the hero of the story, don't need to be saved

2009-11-24T19:59:00.001-02:00

And so it is...

2009-11-18T20:29:00.003-02:00

Confesso que jamais imaginei que fosse doer, e doer tanto. Confesso que quando tudo começou jamais esperaria que fosse chegar onde chegou, e quando finalmente chegou nesse ponto em que se percebe que não tem mais volta, não esperava que fosse terminar como terminou. Começo impossível, fim improvável. Mas, e o que fica entre isso? O que sobra entre começo e fim? E esse meio? Acaba sendo como a minha úlcera, que encostou em um nervo. O que dói absurdamente é o nervo, não a úlcera. Mas se não fosse esse machucado no meu estômago, nervo nenhum doeria. A mesma coisa acontece quando penso em você. O que dói é a sua ausência, seus erros, seu silêncio, esse é o nervo. Mas o que causa a dor da saudade são as coisas boas que ficaram perdidas entre esse começo-fim, entre o que era antes de você e o que é agora, essa é a úlcera. O que foi enquanto éramos nós que causa a dor. Principalmente porque, fria e praticamente falando, não existiu. Vivi de pequenos pedaços de uma falsa alegria em um falso relacionamento, e é isso que machuca: o fim da ilusão, a lucidez que chegou ao seu limite de claridade. Um limite insuportável.
E aos poucos essa dor que foi por um tempo abafada pela raiva, pela decepção, começa a tecer contornos de desespero, de sufoco. Mas é como a úlcera: tem remédio, um dia cicatriza. Tempo e métodos eu não sei, mas sei que a cada dia vai doer menos, e que quando eu perceber o nervo estará lá, mas sem úlcera nenhuma pra fazê-lo doer.

2009-11-18T16:36:00.001-02:00

"Por situações como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca – amor. Se não o tempo todo, pelo menos quando lembro de momentos assim. Infelizmente, raros."

What difference does it make?

2009-11-17T12:22:00.003-02:00

Saudade é uma merda. Sei que raramente falo palavras assim, mas é inevitável: saudade é uma merda, uma merda-merda-merda. A saudade é o que me faz acordar no meio da noite nervosa porque sonhei com você, e nervosa porque não tenho você ao meu lado pra me acalmar. Saudade é sentir seu cheiro no meu travesseiro, e lembrar de como seu peito sempre foi o melhor travesseiro pra mim, e te odiar por isso. Saudade é dispensar automaticamente todos os caras que me apareceram depois de você - até mais bonitos, mais interessantes, mais atenciosos - simplesmente porque não eram você. Saudade é odiar cada pessoa que me lembra você mas que é incapaz de preencher o vazio que você deixou, novamente, por ninguém ser como você. E o mais dolorido dessa saudade é lembrar que só você é você, que só você tem o jeito de rir que me irrita, que come mais do que o normal, que seca meu cabelo todo errado. Saudade é essa coisa insuportável que me faz amar até seus defeitos, que me faz sentir falta até do que eu não suporto, que faz minha cabeça voar longe até você, e sempre voltar nervosa por não te ter aqui comigo.
E só tem uma merda maior do que a saudade: o que você fez comigo, com nós dois. Na verdade, meu caro, a grande merda da história é você. E saber disso é o que me deixa tão brava com essa saudade que insiste em, diferentemente de você, não sumir da minha vida.

Mentira

2009-11-12T21:10:00.001-02:00

"Quando cansei de esperar você
Vi minha estrela maior renascer
Vi minha vida mais colorida
Cheia de encanto e de mais prazer.

Vi quando o mar se abriu
Deixando passar todo o meu sentimento
Até na chuva e no vento
Vi a luz da poesia.

Minha alegria voltou
Brilhando no alvorecer
Quando deixei de amar
E esperar por você..."

2009-11-07T23:22:00.000-02:00

"Um dia o amor acaba
Invade a dor, deságua
Transborda minha alma
Vazia está agora..."

Cada vez mais bossa nova

2009-10-12T14:21:00.001-03:00

Perceber aquilo que se tem de bom no viver é um dom

2009-10-04T17:15:00.001-03:00

Nunca diga "nunca mais".

2009-10-02T21:56:00.001-03:00

2009-09-29T18:01:00.001-03:00

(Silêncio)

-Quando a noite chegar cedo e a neve cobrir as ruas, ficarei o dia inteiro na cama pensando em dormir com você.
-Quando estiver muito quente, me dará uma moleza de balançar devagarinho na rede pensando em dormir com você.
-Vou te escrever carta e não te mandar.
-Vou tentar recompor teu rosto sem conseguir.
-Vou ver Júpiter e me lembrar de você.
-Vou ver Saturno e me lembrar de você.
-Daqui a vinte anos voltarão a se encontrar.
-O tempo não existe.
-O tempo existe, sim, e devora.
-Vou procurar teu cheiro no corpo de outra mulher. Sem encontrar, porque terei esquecido. Alfazema?
-Alecrim. Quando eu olhar a noite enorme do Equador, pensarei se tudo isso foi um encontro ou uma despedida.
-E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros.

(Silêncio)

O ar tinha gosto de sábado

2009-09-29T16:15:00.001-03:00

Take advantage of the season
to take off your overcoat
the spirits will lift
of those young men you provoke
but I'll be laughing, knowing I will take you home

there ain't no lover like the one I've got
ain't no lover like the one I've got
she and I and a brand new start
I gotta give all my love...

Nunca mexa com um Peixes de ascendente Escorpião

2009-09-27T11:56:00.003-03:00

Não, não, meu ascendente é Virgem mesmo, aliás, signo oposto a Peixes, que me dá esse ar de sonhadora intuitiva neuroticamente crítica e organizada. Enfim, baboseiras ou não, me identifico com essas dicas de como irritar os signos:

Virgem

— Choramingue bastante.

— Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente;

— Cheire feito um gambá;

— Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?";

— Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência no chão, em volta do vaso;

— Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é um charme;

— Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra;

— Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

Peixes

— Diga para agarrarem-se a si mesmos;

— Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex;

— Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada;

— Grite, fale aos berros;

— Conte os seus segredos deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?";

— Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo;

— Arranhe o CD de Djavan deles;

— Apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar;

— Deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a);

— Escolha filmes violentos;

— Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.

É tempo de renovação

2009-09-27T10:40:00.002-03:00

Ando numa fase de pequenas mudanças. Algumas internas, muitas externas, definitivas ou não. É como se eu vivesse uma fase de adaptação, pesando numa balança o que realmente importa e me faz bem. Ando mais flexível, mais confiante, e com uma admiração estranha por mim mesma. Ando conquistando pessoas, e um respeito novo surgiu. Sempre me respeitaram por medo, insegurança, por falta de abetura ou qualquer coisa que o valha. Ultimamente sinto que continuam me respeitando, mas de uma maneira diferente: respeitam por admiração, por carinho, por orgulho e por vontade, não por necessidade. Não digo isso querendo afirmar que me tornei um ser humano perfeito digno de refeverências, só tenho certeza de que ando me tornando uma pessoa melhor. Mais fácil de lidar, mais interessante, mais realizade e até mesmo mais feliz.
E no meio de tanta coisa boa, de tanto carinho, consideração e elogios sinceros, não sobra espaço pra dor, pra insegurança, pra saudade ou desafetos.
Você, pra mim, se tornou problema SEU.

2009-09-20T22:06:00.000-03:00

Entre por essa porta agora

2009-09-19T18:43:00.001-03:00

E diga que me adora,

você tem meia hora

pra mudar a minha vida.

O príncipe

2009-09-17T18:01:00.001-03:00

Hoje ouvi uma música e lembrei de você. Hoje estudei, e lembrei de você. Vi jornal, tomei café da manhã, sorri muito e lembrei de você. Ainda não entendi porque em tão pouco tempo já consegui acumular tantas lembranças dentro de mim. Talvez porque o tempo cronológico, os dias do calendário e os ponteiros do relógio não consigam mensurar exatamente o tempo do coração. O que é a passagem do tempo quando se descobre em alguém a sensação tão mágica - e por que não rara? - de conhecer uma nova pessoa de outros tempos? Descobri isso em você. Mas, você descobriu a mesma coisa em mim? No meio de tantas lembranças hoje me veio uma em especial: Maquiavel. Além de ter ficado me perguntando onde mais você encontraria alguém que conversaria sobre ele com você, me lembrei do vulgo. Você sabe o que é vulgo: capaz apenas de se guiar pelas superficialidades. Lembro de ter te alertado sobre como eu era diferente do vulgo, e de ter agradecido em silêncio você também ser. E em silêncio agradeci muita coisa antes, e muita coisa depois. E em silêncio continuo, mas não mais agradeço. Apenas me questiono, me debato, me reviro e principalmente, te reviro por dentro pra tentar entender onde foi que nos perdemos um do outro. Percebi, então, mesmo que custasse a admitir, que somos, eu e você, tão vulgo quanto qualquer uma das pessoas que desprezamos por isso. Somos exatamente aquilo que acreditamos que nunca seríamos: somos incapazes de ver além das aparências, cada um a seu modo. Você é incapaz de abrir mão do que ostenta mais aos olhos dos outros por uma coisa boba, pequena, uma coisa desnecessária e ultrapassada que chamam de amor. Prefere ficar preso à superfície ao invés de ir bem fundo, onde sempre há o risco de não conseguir voltar. Não te recrimino, por muito tempo também preferi à terra firme ao navio e seu possível naufrágio, mas diferentemente de você, depois de descobrir a beleza do alto mar nunca mais valorizei a segurança da areia. E eu, enfim, fiquei presa a sua superficialidade, e à aparência desse possível mas pouco provável projeto de amor. Fiquei envolvida pelo que eu acreditei que você era e que nossa relação seria, e tem algo mais superficial do que se apaixonar pelas suas idéias? Lembrei de um poema do Fernando Pessoa em que ele fala sobre o egoísmo do amor. No amor sexual, buscamos primeiramente o nosso prazer - o do outro costuma ser secundário. E no amor propriamente dito, acabamos nos apaixonando pelo reflexo de nós mesmos na outra pessoa: nos apaixonamos pela idéia que fazemos dela, e o resto é resto. E é isso que somos, meu caro, dois piscianos egoístas e superficiais. Não somos melhores do que nenhum daqueles que julgávamos ser, talvez nem sequer fomos especiais um pro outro. Especial pra mim é alguém que marca, que fica, e não posso negar que você me marcou. E que ainda fica. Mas por quanto tempo? Tantas coisas e tantas pessoas podem te suceder e você se tornar uma lembrança passageira quando novamente ouvir alguma música ou reler Maquiavel. Quanto a você, não posso dizer o que sou na sua vida. Tenho duas vagas idéias: o que eu gostaria de acreditar, e o que eu tenho tentado me convencer. Sendo mais direta, gostaria de acreditar que como já me disseram, eu não sou qualquer uma pra você. Mas repito pra mim mesma a cada lembrança sua - por mais que doa, por mais que cada lembrança boa me sabote - que fui mais uma. Talvez uma mais diferente das outras, mas não sei se o suficiente pra dizer que fui alguém especial. Até porque, não sei o que é ser especial pra você, nem se existem pessoas assim na sua vida. Corro o risco, sei bem disso, de ter vivido uma mentira. Uma curta e linda mentira. Mas pelo menos eu vivi. Pelo menos me entreguei e tive alegria e amor pra te dar. Não tive tanto amor assim, confesso, é muito cedo, você não me deu tempo pra isso. Mas o que eu tinha, era seu.

Lágrima negra tinta

2009-09-15T14:25:00.001-03:00

"E se a vida tomar jeito

Vou andar no parapeito

Com vestido de lamê

Ou sentar na esquina da fome

Da guimba, do desdém

Da gangue da Praça da Sé

Eu quero um amor de primavera

Procuro letreiro de néon

Pretendo zoar a noite inteira

Preciso encontrar um homem bom

Que estenda um tapete vermelho e me beije a mão

Que me arranque a roupa no meio da multidão..."

We only say goodbye with words

2009-09-11T17:02:00.001-03:00

I died a hundred times.

Sempre acabava gostando das malditas pessoas e todas as suas loucuras

2009-09-05T23:09:00.003-03:00

Sábado à noite em casa sozinha. Meus pais foram a um casamento chato, e me liberaram, felizmente. Só me fizeram propostas recusáveis, e na TPM que me encontro, resolvi ir a locadora. Me deu uma vontade absurda de ver Vicky Cristina Barcelona, e nessa semana de cachorro louco foi a melhor escolha que eu fiz. Meu humor, que não andava dos melhores, se acendeu. Fiquei com vontade de ir pra Barcelona, tirar do mundo das idéias minha câmera nova e prática regular da fotografia, me apaixonar, ondular os cabelos e até aprender a andar de bicicleta. Sei que isso tudo parece muito Cristina, enquanto que eu sou mais assim, Vicky. A verdade é que não me identifiquei com nenhuma, muito menos com Maria Elena, óbvio. Acabei me re-identificando comigo mesma, acordando pra mim com uma vontade de me re-inventar, me re-descobrir. Aqui, em Barcelona ou em qualquer lugar.

Sem pedir licença...

2009-09-03T16:44:00.003-03:00

"Vire essa folha do livro e se esqueça de mim...

Finja que o amor acabou e se esqueça de mim...

Você não compreendeu que o ciúme é um mal de raiz?

E que ter medo de amar não faz ninguém feliz?

Agora vá sua vida como você quer...

Porém, não se surpreenda se uma outra mulher

Nascer de mim, como do deserto uma flor

E compreender que o ciúme é o perfume do amor..."

Tempo e silêncio

2009-09-02T12:40:00.001-03:00

"Você vê duas pessoas e sente que elas se pertencem, mas nada acontece. A idéia de perder totalmente o controle sobre a própria felicidade é insuportável. Este é o fardo.
Quando você ama alguém, você se abre para o sofrimento, esta é a triste verdade. Talvez eles quebrem seu coração, talvez você quebre o coração deles, e nunca mais serão capazes de olhar pra si mesmos da mesma maneira. Estes são os riscos. Estes são os fardos. Como asas, eles têm peso, nós sentimos este peso em nossas costas, mas são fardos que nos elevam. Fardos que nos tornam melhor do que somos. Fardos que nos permitem voar..."

Por que em tão pouco tempo faz tanto tempo que eu te queria?

2009-08-24T21:39:00.000-03:00

Le mystère de tes yeux là, ce mystère qu'en faire?

2009-08-23T13:25:00.001-03:00

"Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada. Daqui há pouco você vai crescer e achar tudo isso ridículo. Antes que tudo se perca, enquanto ainda posso dizer sim, por favor, chegue mais perto."

You're just too good to be true

2009-08-21T18:31:00.002-03:00

Começando a mentalizar que o problema é somente minha sanidade mental.

Não se deprecie, mulher!

2009-08-11T11:24:00.003-03:00

Uma homenagem aos ótimos - e esquisitos - conselhos que recebi ontem, que desde então já começaram a mudar minha vida.

Agosto. Será?

2009-08-10T12:08:00.003-03:00

Eu sempre quis entender várias coisas em mim. Sempre quis saber porque fico doente tão facilmente, porque consigo lamber meu cotovelo, e principalmente porque sou tão medrosa e insegura.
Meu mês de agosto começou como todos os outros: péssimo. Não sei se é porque reparo mais nos problemas nesse mês de cachorro louco, mas esse conseguiu se mostrar particularmente ruim, com direito a calor fora de hora e surto de gripe suína. Só que, de repente, por algum motivo não explicado, as coisas começaram a melhorar nitidamente. Muita coisa continua ruim, como o cancelamento das aulas, por exemplo, mas de certa forma, até o retorno do frio típico do ainda inverno me deu esperanças. E apesar de tudo, nunca se pode perder a esperança, mesmo que seja somente, de que logo chegará setembro.
Só que a insegurança, o medo e a sabotagem típica ficam gritando que tudo vai piorar de novo, que o calor vai voltar, que a gripe suína vai me pegar, e que os vestibulares não vão mesmo adiar as provas e que outras coisas felizes vão começar a dar errado.
Eu seria uma pessoa muito melhor se soubesse, mesmo que de vez em quando, ligar o piloto automático e let it be. Mas nunca fui uma dessas pessoas que deixam rolar, somente. Eu preciso de respostas imediatas, de manter os pés muito fixos ao chão, e de um realismo um tanto quanto pessimista. Aliás, eu não preciso: é o que eu tenho. E num mês em que tudo pode se perder, o que eu faço é me agarrar como nunca ao que eu ainda tenho.

Redescobrindo magias sem susto algum.

2009-08-09T20:07:00.000-03:00

Prenez soin de vous.

2009-07-27T19:44:00.002-03:00

Pra onde vai o amor quando acaba?

2009-07-27T19:12:00.004-03:00

"Há algum tempo, venho querendo responder seu último e-mail. Na verdade, preferia dizer o que tenho a dizer de viva voz. No entanto, vou fazê-lo por escrito.
Você já pôde notar que não estou bem ultimamente. É como se não me reconhecesse em minha própria existência. Sinto uma espécie de angústia terrível, contra a qual não consigo fazer grande coisa, exceto seguir adiante para tentar superá-la. Quando nos conhecemos, você impôs uma condição: não ser a 'quarta'. Eu mantive o meu compromisso: há meses deixei de ver as 'outras', não achando logicamente um meio de vê-las sem transformar você em uma delas.
Pensei que isso bastasse. Pensei que amar você e que o seu amor — o mais benéfico que jamais tive — seriam suficientes. Pensei que assim aquietaria a angústia que me faz sempre querer buscar novos horizontes e me impede de ser tranquilo ou simplesmente feliz e 'generoso'. Pensei que a escrita seria um remédio, que meu desassossego se dissolveria nela para encontrar você. Mas não. Estou pior ainda; não tenho condições nem sequer de lhe explicar o estado em que mergulhei. Então, nesta semana, comecei a procurar as 'outras'. Sei bem o que isso significa para mim e em que tipo de ciclo estou entrando. Nunca menti para você e não é agora que vou começar.
Houve uma outra regra que você impôs no início de nossa história: no dia em que deixássemos de ser amantes, seria inconcebível para você me ver novamente. Você sabe que essa imposição me parece desastrosa, injusta (já que você ainda vê B., R.,…) e compreensível (obviamente…). Com isso, jamais poderia me tornar seu amigo. Você pode, então, avaliar a importância de minha decisão, uma vez que estou disposto a me curvar diante de sua vontade, ainda que deixar de ver você e de falar com você, de apreender o seu olhar sobre os seres e a doçura com que você me trata sejam coisas das quais sentirei uma saudade infinita. Aconteça o que acontecer, saiba que nunca deixarei de amar você do modo que sempre amei desde que nos conhecemos, e esse amor se estenderá em mim e, tenho certeza, jamais morrerá.
Mas hoje seria a pior das farsas manter uma situação que, você sabe tão bem quanto eu, se tornou irremediável, mesmo com todo o amor que sentimos um pelo outro. E é justamente esse amor que me obriga a ser honesto com você mais uma vez, como última prova do que houve entre nós e que permanecerá único.
Gostaria que as coisas tivessem tomado um rumo diferente.
Cuide-se."

Lendo a Bravo! desse mês fiquei muito interessada na exposição da Sophie Calle, nos motivos, nas obras e nos e-mails. Mocinha romântica que sou, adoro sempre uma discussão sobre o amor, seja começo, meio ou fim. Confesso que o fim sempre me interessa mais - principalmente os finais mal resolvidos -, principalmente quando gera uma investigação sobre o amor, como diz o título da reportagem.

Talvez seja triste a maneira que venho encarando o amor, como objeto de estudo ou análises. Mas me conheço, vocês me conhecem (ou não): é impossível para B.O. se isolar de emoções, principalmente quando se trata de amor.

Fica a dica: www.sophiecalle.com.br

Agora somos dois:

2009-07-26T19:24:00.001-03:00

http://boletinsdeocorrencia.blogspot.com/

Somos uma obra de arte

2009-07-25T20:19:00.006-03:00

"Oh, menina o teu peito inflamado,

teus olhos turvos de nuvens.

E nos ombros a pesar um negro xale,

tecido a fios de chumbo.

Acenda a vela e erga

o teu pandeiro ao sol,

que ele já vai voltar.

A mesma nau que trouxe essa noticia

deixe o teu penar levar.

Deixe que vá...

Nas carroças nas naus e nas embarcações...

Deixe que vão levar...

Se fincaste, tua cruz em outras terras,

em areias bem distantes

Tu fincaste em meu peito longa espera,

à beira mar neste porto."

Que imensa miséria o grande amor

2009-07-25T20:10:00.001-03:00

"O cigarro me traga

A separação

E a dor que inalo

Dispersa a fumaça."

We all want to change the world

2009-07-25T00:22:00.008-03:00

But if you go carrying pictures of Chairman Mao

You ain't going to make it with anyone, anyhow.

Aqui revendo Across The Universe na HBO fiquei pensando sobre 68 e afins. Ninguém liga pra 67, 69 é o tal année érotique, mas 68 é o que importa agora. O ano inteiro, com seus 366 dias (sim, além de tudo bissexto) e principalmente o mês de maio (óbvio) me causa três sensaçãoes distintas: desacredito, tenho preguiça, acredito. Sensação correspondente aos filmes acima, de cima pra baixo.

Ano passado torci loucamente pro ano ser tema de algum vestibular (mais pela certeza de ignorância geral sobre, confesso), mas ultimamente resolvi desencanar, somente. E ver os filmes, e cantar as músicas, coisa que nunca me dá sono e que eu sempre acredito.

The book is on the table

2009-07-10T17:30:00.002-03:00

Li em algum lugar que o que possuímos na nossa escrivaninha diz muito sobre nós. Hoje arrumando as malas pra mais uma conexão roça com Trois Coeurs, resolvi listar o que eu tenho na minha mesa do computador:
Creme hipoalergênico pro corpo, garrafas de água (uma quase cheia, outra vazia), fone de ouvido, pilhas, pilhas, muitas pilhas, pendrive, jornais antigos, muito material do cursinho, canetas por toda a parte, caixas de sedex com dvds gravados, um bonequinho do Spock, outro bonequinho do Einstein, uma foto da Audrey Hepburn, meu relógio inseparável.

Cat on a hot tin roof

2009-07-09T15:06:00.001-03:00

São Paulo, 12 de agosto de 1987/Marília, 5 de julho de 2009

2009-07-05T14:20:00.003-03:00

Querida mãe, querido pai, (queridas pessoas que amo)

Não sei mais conviver com as pessoas. Tenho medo de uma casa cheia de pais e mães e irmãos e sobrinhos e cunhados e cunhadas. Tenho vivido tão só durante tantos – quase 40 (20) – anos. Devo estar acostumado.
Dormir 24 horas foi a maneira mais delicada que encontrei de não perturbar o equilíbrio de vocês – que é muito delicado. E também de não perturbar o meu próprio equilíbrio – que é tão ou mais delicado.
Estou me transformando aos poucos num ser humano meio viciado em solidão. E que só sabe escrever. Não sei mais falar, abraçar, dar beijos, dizer coisas aparentemente simples como “eu gosto de você”. Gosto de mim. Acho que é o destino dos escritores. E tenho pensado que, mais do que qualquer outra coisa, sou um escritor (esporádico, informal, mas por que não?). Uma pessoa que escreve sobre a vida – como quem olha de uma janela – mas não consegue vivê-la.
Amo vocês como quem escreve para uma ficção: sem conseguir dizer nem mostrar isso. O que sobra é o áspero do gesto, a secura da palavra. Por trás disso, há muito amor. Amor louco – todas as pessoas são loucas, inclusive nós; amor encabulado – nós, da fronteira com a Argentina (ou do interior de São Paulo), somos especialmente encabulados. Mas amor de verdade. Perdoem o silêncio, o sono, a rispidez, a solidão. Está ficando tarde, e eu tenho medo de ter desaprendido o jeito. É muito difícil ficar adulto.

Amo vocês,
seu filho, (filha, amiga, irmã)
Caio (B.O.).

I can't sleep, I can't speak to you

2009-07-05T10:38:00.004-03:00

Inaugurei há um tempo uma rica relação de amor e ódio com uma pessoa. Não amorosamente como o casal da foto (e mais leve, ok), mas com um amigo. Cheguei a pensar que a raiva que sentia de algumas atitudes dele fosse somente um renascimento das minhas raivas habituais, mas não, é diferente. O que tanto me incomoda é saber que ele usa uma máscara de idiota quando não é, quando no fundo é uma pessoa maravilhosa que eu conheço bem, que talvez só eu conheça de verdade.
Mas a dificuldade em assumir isso pros outros e principalmente pra si mesmo faz com que toda a força do meu carinho se transforme em raiva.
Depois, outra amiga veio elogiar meu dom pra psicóloga, disse que só de ver meu nome no msn já sente um alívio quando precisa conversar com alguém. Pior que tenho um dom mesmo, até com desconhecidos. As pessoas costumam me contar seus problemas amorosos em situações diversas, principalmente os amorosos. Fiquei pensando então na minha enorme capacidade pra ouvir e gigantesca pra falar (até com psicólogos reais, o que me fez largar as minhas), na minha facilidade em resolver os problemas dos outros e dificuldade de resolver os meus. Tanto que chego a maldizer esse dom de vez em quando, mas quando vejo qualquer um dos meus amigos sorrindo feliz depois de um conselho meu, o benefício da coisa se comprova. Indubitavelmente.

"O que eu queria mesmo era um ombro amigo onde pudesse encostar a cabeça, uma mão passando na minha testa, uma outra mão perdida dentro da minha. O que eu queria era alguém que me recolhesse como um menino desorientado numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa, me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobre um menino só e triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade, alguém que cuidasse dele."

E que no fim você nem sabe mais se é amigo ou irmão.

2009-07-04T15:55:00.003-03:00

Perguntaram de Arthur, falarei de Arthur. Até porque Arthur e eu somos tão grudados que ele vem sendo assunto de pensamentos, conversas, postagens e sessões de terapia.

Perguntaram se Arthur é importante e não sei quantas vezes teria que responder sim para mostrar a real importância dele. Nos conhecemos de verdade há pouco tempo, mas nos conhecemos muito. Arthur é basicamente o meu melhor amigo, mas é muito pouco dizer isso dele. É, como disse no título, praticamente um irmão, com a diferença de que diferente dos irmãos, não brigamos nunca. Arthur é aquela pessoa que passo 6h juntas no cursinho, e ainda falo horas no telefone e no MSN quando chego em casa. Arthur é quem faz minha conta de telefone estourar, quem divide tudo comigo (de yakissoba a confissões mais secretas) e pra quem eu posso ligar de madrugada falando que tô em crise e não sei o que eu faço. Dividimos também sonhos parecidos, semelhanças e diferenças enormes, um projeto social e uma vontade enorme de dividir também um apartamento, uma faculdade e uma clínica médica no futuro.

Esse é o Arthur, tudo que eu precisava que apareceu precisando justamente de mim, numa troca imensa sem nenhum pedido.

Arthur é, em resumo, o mais bonito amor que eu já senti por alguém.

Ma mémoire sale

2009-07-02T16:54:00.003-03:00

De uns tempos pra cá, tudo tem me lembrado as mesmas coisas. As aulas de História, algum conteúdo da matéria, The Big Bang Theory, os filmes que vi há tempos ou recentemente (aliás, tentar lembrar cenas de filmes que vi faz tempo é meu atual exercício pra memória), Caio Fernando Abreu e o Arthur, que nem lê esse blog e deve estar saturado, já que em todas as nossas conversas há citação direta ou indireta de algum desses itens.
Porque lembrei do Arthur. E lembrei de isso tudo. E resolvi postar.

A sunday mile we paused and sang

2009-07-02T01:28:00.002-03:00

"Mesmo imóvel, pressentia a recuperação de um jeito de sorrir que tivera, fechar os olhos, jogar os cabelos para trás, roer unhas, caminhar devagar olhando vitrines sem olhar vitrines: molécula por molécula, célula por célula, recuperava integralmente todo um ser antigo. Como se nunca houvesse saído dele."

Da(s) mudança(s)

2009-07-01T00:23:00.003-03:00

"Sobre as francesas: são definitivamente loucas. Choram pelas calçadas onde pisam forte como cavalos xucros, bufando, enforcadas pelos cachecóis. Nos cafés, todas as manhãs, perdem o foco do olhar e das sobrancelhas arqueadas para o nada, misturadas como se guardassem uma multidão enfurecida dentro de si. E fumam, fumam compulsivamente, inspiram a fumaça para dentro do seu corpo, dos pés até os pêlos dos braços, e depois exalam um pouco delas junto com uma nuvem cinza escura – e fico sem saber o quanto do cinza pertencia a elas ou ao cigarro. Agem com intensidade disfarçada – são blasées nos gestos, mas estão à beira de um grito histérico que iria desmontar todos os penteados e catedrais de Paris. Todas parecem atrizes de teatro. Uma mulher francesa deve ser um pequeno e delicado inferno. (E pensando melhor na idéia que eu tinha das francesas, agora vejo que você parece muito mais francesa do que a maioria das francesas)."

Mesmo concordando que João Paulo Cuenca, autor da crônica de onde tirei o trecho acima, usa dos mesmos truques de Truffaut para conquistar a mulherada, acho esse trecho lindo. Então aproveitei e num ato de suicídio e renascimento, criei este novo blog. Infelizmente não sou francesa (apesar do nome da minha mãe), nem sequer coloquei meus pés na França. Ainda. Mas nem por isso nego a beleza e a identificação sincera com o pequeno e delicado inferno.

Mudança de endereço, de perfil e de foto, somente, já que trouxe todos os outros posts do antigo pra cá (apesar de cogitar uma faxina). Mas já tinha um tempo que eu sentia que Isabelle Dreamer - minha tara por francesas não pára por aqui - não mais me representava, se é que representou. Achei que numa época onde tento mudar tanta coisa, o blog, que tem representado muito pra mim desde que o criei, não poderia ficar fora disso.

Mas que fique bem claro que mesmo não sendo mais Isabelle, internamente continuo uma eterna dreamer.

2009-06-28T17:31:00.000-03:00

"Entre ela e Eduardo o ar tinha gosto de sábado. E de súbito os dois eram raros, a raridade no ar. Eles se sentiam raros, não fazendo parte das mil pessoas que andavam pelas ruas. Os dois às vezes eram coniventes, tinham uma vida secreta porque ninguém os compreenderia. E mesmo porque os raros são perseguidos pelo povo que não tolera a insultante ofensa dos que se diferenciavam."

Fingindo ser o que eu já sou

2009-06-27T00:02:00.000-03:00

Agora inicio a repetição de: para não ficar à margem dos outros não se pode jamais ficar à margem de si mesma.
Preciso da minha calmaria habitual, preciso do meu deslumbramento pelo que ninguém vê, preciso da minha solidão e tédio, preciso da grande quantidade de filmes que costumava ver, preciso estudar como quem está sempre às vésperas da prova, preciso não mais fechar os olhos pro que me incomoda e não mais maldizer o dom de ver através do que me mostram, preciso cuidar de mim. Mas pra isso, preciso antes me re-encontrar, se é que me perdi. Na verdade a sensação que eu tenho é como se eu mesma me observasse mas não me reconhecesse, como naquele poema da Cecília Meireles.
Se você está aí, Eu, por favor, entre logo, nem sequer precisa bater.

Te procuro em outro corpo e juro que um dia te encontro.

2009-06-26T21:29:00.000-03:00

"Encontro em minha vida milhares de corpos; desses milhares, posso desejar algumas centenas; mas dessas centenas, amo apenas um. O outro de que estou enamorado me designa a especialidade do meu desejo.
Essa escolha, tão rigorosa que só conserva o único, constituiu, dizem, a diferença entre transferência analíica e a amorosa; uma é universal, a outra é específica. Foram necessários muitos acasos, muitas coincidências surpreendentes (e talvez muitas pesquisas), para que eu encontrasse a imagem que entre mil, conviesse a meu desejo.
Este é um grande enigma do qual jamais descobrirei a chave: por que desejo fulano? Por que o desejo duravelmente, langorosamente? Seria acaso todo ele que desejo (uma silhueta, uma forma, um jeito)? Ou seria apenas um pedaço desse corpo? E, nesse caso, o que, nesse corpo amado, tem vocação de fetiche para mim? Que porção, talvez incrivelmente tênue, que acidente? A forma de uma unha, um dente um pouco partido obliquamente, uma mecha, um modo de separar os dedos falando, fumando? De todas essas dobras do corpo tenho vontade de dizer que são adoráveis. Adorável, quer dizer: isto é o meu desejo, enquanto é único."

I found that love was more than just holdin' hands

2009-06-20T09:54:00.000-03:00

Iniciei pela segunda vez a leitura de Fragmentos de um discurso amoroso, do Barthes. Na primeira interrompi por vários motivos, da falta de tempo a falta de crença em todo e qualquer discurso amoroso. Mas agora com a aproximação das férias e a cicatrização de qualquer ferida, recomecei. No começo fiquei com uma leve sensação de que poderia achar tudo aquilo interessantíssimo, mas um pouco boring. Me perdia nas milhares de citações, e ficava querendo acompanhar todas as notas de rodapé, e anotar tudo aquilo que me parecia interessante. Fica a dica pra quem começar esse livro, só dê uma olhada nas notas de rodapé, guarde a análise mais profunda pra depois da finalização de um capítulo. E hoje relendo uma frase me chamou a atenção: "o amante, nada mais é, que uma criança de pinto duro", sobre a sobreposição de necessidade de afeto quase infantil, e desejo que toma as pessoas quando estão apaixonadas. Talvez seja por isso que não reconheço muito o verdadeiro amante (amante de apaixonado, não de Ricardão, por favor) no que observo por aí. Geralmente vejo a criança carente implorando por colo e afeto, ou o desejo puro e seco, que gera teorias bizarras como a produção de um certo chá que faz homens interessantes cairem de amores por mulheres de estética duvidosa. Na verdade acho que a carência existe, o que difere é a maneira como ela se manifesta. Por isso vejo a sensação de incompletude, de vazio, a realização em um aspecto do amor e a permanente carência em outro. E o livro causou em mim a vontade sincera de se apaixonar de verdade, como me disseram quando me indicaram, é um livro pra quem ainda se inicia no amor. E eu, que estava de saco cheio do auê com o dia dos namorados e das crises amorosas que todo mundo deu pra sofrer, agora fico aqui lendo o livro e cantando baixinho a música mais criança-de-pau-duro que já ouvi: let's do it, let's fall in love...

Que te toma as duas mãos

2009-06-19T22:39:00.000-03:00

If I fell in love with you,

Would you promise to be true

And help me understand?

'Cause I've been in love before

And I found that love was more

Than just holdin' hands.

If I give my heart

To you,

I must be sure

From the very start

That you

Would love me more than her.

2009-06-17T20:37:00.000-03:00

"All I want is the best for our lives, my dear, and you know my wishes are sincere."

Dance me to the end of love

2009-06-09T22:07:00.000-03:00

Ainda bate.

2009-06-06T13:06:00.000-03:00

"Volto às minhas lembranças que foram se acumulando no meu eu lá de dentro, em camadas, feito poeira. Invento (de vez em quando) o que é sempre melhor do que o nada que nem chega a ser nada porque meu coração pulsante diz EU SOU EU SOU EU SOU. Meu peito (rachado) continua oco..."

Olhos azuis que se confundem

2009-06-01T15:46:00.000-03:00

Contraí uma praga que me impediu de ir à aula e, graças às doses cavalares de antibiótico que venho tomando pra tentar diminuir as dores e a voz de Darth Vader, ando com um bom tempo livre largada na cama. Resolvi então ver um filme, e acabei escolhendo O Esquilo Vermelho, do Medem. Os filmes dele sempre me tocam profundamente, seja pelas cenas visualmente lindas ou pelos significados das coisas aparentemente sem sentido nenhum dos filmes (em Caótica Ana ele pesou a mão, mas gosto mesmo assim). Esquilo é sobre as tentativas de fuga, sobre inventar uma nova vida pra esquecer o passado, sobre tudo aquilo que inventamos para os outros e para nós mesmos pelo medo, pela solidão, pela necessidade de afeto, sobre a possibilidade de ser completamente desconhecido para o outro e sobre o silêncio diante de uma vida falsa.
Viver em amnésia é, antes de mais nada, um esquecer a si mesmo.

Two for the road

2009-05-28T21:51:00.000-03:00

O amor antigo vive de si mesmo,

não de cultivo alheio ou de presença.

Nada exige, nem pede. Nada espera,

mas do destino vão nega a sentença.

O amor antigo tem raízes fundas,

feitas de sofrimento e de beleza.

Por aquelas mergulha no infinito,

e por estas suplanta a natureza.

Se em toda parte o tempo desmorona

aquilo que foi grande e deslumbrante,

o antigo amor, porém, nunca fenece

e a cada dia surge mais amante.

Mais ardente, mas pobre de esperança.

Mais triste? Não. Ele venceu a dor,

e resplandece no seu canto obscuro,

tanto mais velho quanto mais amor.

Want you to make love to me and only to me in the dark?

2009-05-28T19:31:00.000-03:00

I'm only the one you love

Am I only the one you love?

Caos calmo

2009-05-27T13:29:00.000-03:00

Mais uma vez deixei que minha bagunça e cansaço internos contagiassem meu exterior, tornando-se visíveis a olhos nus, porém atentos. O mais preocupante disso é o fato de que se podem chegar a esta conclusão apenas com observações cotidianas, como eu não percebi e deixei chegar a esse ponto? Acontece que ando extremamente negligente comigo mesmo, mais uma vez perdida no misto de perfeccionismo extremo e desânimo exaustivo. Tentar abrir mão da auto-pressão me exige diariamente tanta energia que fico desgastada para o resto das coisas. Aqui entra o tal do equilíbrio, tão famoso e lendário quanto Papai-Noel e Mula-sem-cabeça, e igualmente distante das minhas crenças há anos. Mas não posso desistir de nada que soe a pelo menos uma tentativa de conseguir encontrar esse dito cujo. Pra começar, preciso resgatar tudo aquilo que eu sou e gosto, conseguindo encaixar em tudo aquilo que eu preciso e me permito. Como maneira de fugir do caos, acabei fugindo de mim. Superficialmente, tentei mudar o imutável, o que me sustenta e me torna quem sou eu. Aos poucos as coisas estão tomando seus lugares, já estou estudando com um gás considerável, já consegui encaixar exercícios físicos e cinema na rotina e já me reconheço mais no espelho. Também tirei da cabeça a imagem que tinha de mim em relação aos outros, aceitando o fato de que há diferenças destoantes entre todos nós e que não posso simplesmente ignorá-las por acreditar que isso me fará uma pessoa melhor. Só fez com que eu me sentisse fraca e desconhecida de mim mesma.
A retomada da antiga B. começou quando percebi que ela nunca deixou de existir, talvez tenha somente se mascarado superficialmente pra se esconder (ou para se mostrar e ser mais valorizada, quem sabe?), mas esteve sempre ali, de onde nunca deveria ter tentado sair.

Linger on, your pale blue eyes

2009-05-18T19:02:00.000-03:00

A beleza salvará o mundo

2009-05-17T10:57:00.000-03:00

Um primo meu costuma dizer que eu sou muito exigente em relação à beleza feminina, o que eu acho uma bobagem. Pra mim, ele que tem critérios estranhos, e sempre que discutimos se tal pessoa é bonita, percebo que realmente o gosto feminino é bem distante do gosto masculino padrão. Claro que algumas pessoas são unânimes, mas enquanto ele baba na Megan Fox, por exemplo, eu só consigo ver nela uma wannabe Angelina Jolie sem o carisma e a presença desta (posso não simpatizar com Jolie, mas é inegável que essa mulher tem algo). Não tenho um padrão elevado, algumas pessoas que eu acho maravilhosas não são exatamente perfeitas, o que costumo dizer é que mulher bonita pra mim tem que ser classuda, resumindo assim. Por isso que mesmo muito acima das mulheres frutas e dançarinas de axé descoloridas, abomino beicinho e cara de pega-eu constante da Megan Fox e semelhantes. Mas só classuda não é suficiente pra definir o padrão de beleza de ninguém, existem mulheres classudas e feias, existem as feias-interessantes, as quase-bonitas... Definir o que é mulher bonita-bonita não é só uma junção de características aleatórias. E assistindo TV um dia desses vi o comercial da Anne Hathaway pra Lancôme e fiquei abismada. Já vi comerciais melhores, mas esse me chamou a atenção porque ela está maravilhosa. Procurei no Youtube e não conseguia parar de olhar, sempre achei a Anne divina mas nesse comercial tá uma loucura. E então percebi que melhor do que tentar definir o que é uma mulher bonita pra mim, vejam vocês mesmos:

http://www.youtube.com/watch?v=ZTYsjpG2M6Q

P.s: Deu até vontade de cortar o cabelo chanel de novo.

One, two, three times

2009-05-15T21:29:00.000-03:00

Hoje, na minha depiladora que parece ter saído de um filme do Kar-Wai, tirei a sobrancelha ao som de Smoke Gets in Your Eyes e fiquei deveras romântica.

Someday you'll find, all who love are bliiiiiiiind, aaaaaaaaaah, oooooooooooh. When your heart's on fire you must realise, smoke gets in your eyes...

Sorte de hoje: Trate os defeitos dos outros com a mesma consideração que lida com os seus.

2009-05-13T13:40:00.001-03:00

Andei pensando sobre a cegueira universal que condena a maioria das pessoas a, mesmo seguindo um caminho já saturado por outros pés, se dizer fora dos padrões. Andei pensando também nos erros grotescos que evito cometer, mas que passam pela minha cabeça sempre que ser do jeito que eu sou parece errado e difícil demais. Gosto de passar sábados lendo e vendo filmes, não acredito nessa tal é-apenas-beijos-não-rola-sentimento que muitos seguem, nunca (nunca mesmo) vou a boites (e talvez seja a única que use esse termo com essa grafia). Não digo isso porque realmente me considero à margem, milhares de pessoas se identificam com essa descrição porcamente resumida sobre as minhas qualidades, digo isso principalmente porque o que difere uma pessoa comum de uma outsider não são necessariamente os gostos e opções, são as sutilezas, imperceptíveis pra maioria das pessoas, inclusive pra mim. É bem verdade que a análise dessas tais sutilezas é quase um vício, e como todo viciado já consigo reconhecer algumas coisas de longe. O que me preocupa é que com isso desloquei as minhas sutilezas pra um plano obscuro onde não conseguia enxergar mais nada, nem as minhas, nem as dos outros. E quando percebi, me vi prestes a cometer os erros grosseiros que disse sempre conseguir evitar. E apesar do caminho contra o meu ser confortável, atraente e aparentemente muito mais simples (como se enquanto o caminho de sempre é uma estrada de terra esburacada, esse tem escada rolante e ar-condicionado), eu me senti perdida logo que cheguei à sua porta. Fixei na cabeça a idéia de que precisava mudar algumas coisas pra que a vida fluisse melhor e tudo que encontrei foi a falta de reconhecimento no espelho. Mas depois que voltei ao que costumo chamar de normal e rotineiro vi que estava muito enganada quando, me julgando insegura e precisando mudar, me apoiei na segurança alheia. Ela é muito vaga. Hoje quando escuto uma amiga dizendo que saiu da academia por causa do namorado ciumento, senti de verdade porque essas diferenças se dão na sutileza, já que essa menina é aparentemente muito mais segura do que eu, que vivo me cobrando, me julgando e me exigindo, mas mesmo assim sem nenhuma vocação pra mulher rodrigueana. É puro marketing, puro jogo, pura fantasia, não no sentido negativo. É uma questão de, digamos, obsessão: ela, na falsa-segurança, e eu, na real-insegurança, que pelo menos é real.

A minha desordem

2009-05-05T21:13:00.000-03:00

O meu vasto querer.

The colors inside my world

2009-05-03T17:00:00.000-03:00

Andei fazendo uma faxina monstra no meu computador. Inspirada pela idéia de mudança de fora-pra-dentro, comecei a colocar um pouco de ordem na habitual desordem do computador, guarda-roupa, armário de livros e afins. E nisso encontrei algumas fotos de alguns anos atrás, quando acreditava piamente que faria Jornalismo e era completamente maluca por fotografia. Como o mundo das câmeras digitais era ainda inacessível financeiramente (comprei aos 15 anos uma câmera top de linha, a mais cara da época, e a pobre só tem 4.1 mega pixels), mas foi o melhor presente que eu já ganhei. Passei a comprar bolsas maiores só para guardá-la em segurança, e levava a câmera para todos os lugares. Nisso tenho uma pasta só com fotos antigas que totalizam 6098 e me perguntei porque deixei isso de lado tanto tempo. Foi uma das coisas que eu deixei, aliás, a fotografia, a dança, o cinema ultimamente anda praticamente bissexto, o Jornalismo já desapareceu até do mundo das idéias, dentre tantas outras pequenas coisas. Decidi parar de me privar tanto e gastar minhas pequenas economias numa câmera realmente boa, voltar a ver meus filmes, dançar mais - mesmo que informalmente - e parar de sufocar tanto quem eu sempre fui.

2009-05-02T12:58:00.000-03:00

"Agora posso ir e não olhar pra trás
Passado tudo aquilo que se desfaz
Foi bom viver mais uma vez, saber te perdoar
E dar por fim da mágoa desse mal amar

Hoje quero crer que não foi mesmo em vão
Escolho solitude à solidão
Foi bom te ter mais uma vez, poder te abandonar
E dar por fim da mágoa desse mal amar

Quem feriu meu coração fui eu, mais ninguém
Quem feriu meu coração foi você também..."

Para a minha avenca, que não parte

2009-04-26T16:07:00.000-03:00

Tantas mortes, não existem mais dedos nas mãos e nos pés pra contar os que se foram. Viver agora, tarefa dura. De cada dia arrancar das coisas, com as unhas, uma modesta alegria; em cada noite descobrir um motivo razoável para acordar amanhã. Mas o poço não tem fundo, persiste sempre por trás, as cobras no fundo enleadas na lança. Por favor, não me empurre de volta ao sem volta de mim, há muito tempo estava acostumado a apenas consumir pessoas como se consome cigarros, a gente fuma, esmaga a ponta no cinzeiro, depois vira na privada, puxa a descarga, pronto, acabou. Desculpe, mas foi só mais um engano? E quantos mais ainda restam na palma da minha mão?
Ah, me socorre que hoje não quero fechar a porta com esta fome na boca, beber um copo de leite, molhar plantas, jogar fora jornais, tirar o pó de livros, arrumar discos, olhar paredes, ligar desligar a TV, ouvir Mozart para não gritar e procurar teu cheiro outra vez no mais escondido do meu corpo, acender velas, saliva tua de ontem guardada na minha boca, trocar lençóis, fazer a cama, procurar a mancha de esperma nos lençóis usados, agora está feito e foda-se, nada vale a pena, puxar cobertas, cobrir a cabeça, tudo vale a pena se a alma, você sabe, mas a alma existe mesmo? E quem garante? E quem se importa? Apagar a luz e mergulhar de olhos fechados no quente fundo da curva do teu ombro, tanto frio, naufragar outra vez em tua boca, reinventar no escuro do teu corpo de moço homem apertado contra meu corpo de moço homem também, apalpar as virilhas, o pescoço, sem entender, sem conseguir chorar, abandonado, apavorado, mastigando maldições, dúbios indícios, sinistros augúrios, e amanhã não desisto. Te procuro em outro corpo, juro que um dia te encontro

Não temos culpa. Tentei. Tentamos.

A solução dos meus problemas:

2009-04-23T19:54:00.000-03:00

Some girls are bigger than others

2009-04-22T13:42:00.000-03:00

Hoje um professor muito querido, falando sobre a falta de refinamento das pessoas, comentou sobre algumas alunas, que mesmo belas e bem nascidas, têm como meta de vida se tornar um clone da Sheila Melo, ou sendo menos obsoleta na comparação, uma mulher hortifrutigranjeiro da vida. Essa atitude é uma coisa que sempre me incomodou e chocou muito. Não entendo como algumas pessoas conseguem enxergar beleza nisso, e não falo apenas da beleza física. É uma questão de comportamento, de postura diante da vida e de certas coisas. Lembrei então de quando ouvi uma agora conhecida contar feliz que o namorado havia arrumado um emprego melhor, podendo assim investir mais nela, e nas roupas exóticas (para não ser chula e dizer o que elas realmente são) que a garota costuma usar. Acredito que da mesma forma que eu me intrigo com isso, na cabeça dessa garota devo ser uma espécie de nerd sem graça que só usa roupa de secretária frígida, sempre de cores neutras e brincos pequenos. Confesso que é descarada a inveja dos dois lados: eu por muito tempo invejei a beleza gritante da menina, a facilidade dela em comer muito e não engordar, os cabelos que mesmo sem penteados eram divinos e a pele bronzeada que eu jamais teria. Assim como ela nunca escondeu (apesar de tentar muito) o fato de que enquanto ela sofria pra terminar Harry Potter, eu já estava lendo Machado de Assis há anos. Apesar das diferenças, o que me choca é que pelo menos até os 12, 13 anos, que foi exatamente quando tomamos rumos diferentes, fomos criadas juntas. Quem hoje em dia eu chamo de conhecida, já foi uma grande amiga. É natural da idade, é natural da vida se encontrar e se perder de algumas pessoas, mas sem querer fazer nenhum juízo de valor sobre a moral da menina, sinto que enquanto eu luto todos os dias para me encontrar, essa menina insiste somente em se perder. Talvez esse seja um post muito recalcado, já que apesar do up contado no post abaixo tenho problemas sérios de auto-estima quando relacionado à aparência. E talvez por isso tenha me esforçado em ser algo além do físico, enquanto que ela se esforça tanto em cuidar do físico pra ocultar outras coisas. Quando penso nisso vejo que mesmo sendo extremamente opostas nos sonhos, no modo de vida e em todas as milhares de coisas que construimos e demolimos nesses anos afastadas, continuamos iguais, as mesmas crianças que se escondiam do bicho-papão de madrugada e que tinham medo do escuro. A diferença agora é que sabemos que não existe bicho-papão e que nada vai acontecer no escuro, mas continuamos nos escondendo, continuamos com medo, continuamos parecidas.

I'm so ugly, but that's okay, 'cause so are you.

2009-04-20T11:20:00.000-03:00

Chorei vendo o vídeo da atual queridinha Susan Boyle. A feiosa e solitária mulher que com 47 anos nunca foi beijada conseguiu fazer o mundo se emocionar com a sua voz. Foi um desses casos em que a feiúra contribuiu para o sucesso. Não estou negando o talento da britânica, sua voz é realmente absurda, mas a estranheza que ela causa no começo com sua aparência desajeitada torna o talento uma espécie de elemento surpresa, e tudo que surpreende se torna mais especial e tocante. Andei pensando nas minhas crises de baixa auto-estima, em todos aqueles dias que me recuso a tirar o pijama, pentear os cabelos e comer algo que não contenha mais de 500 kcal. Andei pensando em quão injustificáveis e inúteis elas são, em como é bobo se entregar assim àquilo que te machuca ao invés de tentar se sentir melhor. Não digo isso por ter visto Susan Boyle e pensado que sou mais bonita que ela. Digo porque Susan me fez ver que, mesmo quando tudo parece estar totalmente errado, sempre se pode cantar.

2009-04-13T20:28:00.000-03:00

"Your prince's crown

Cracks and falls down

Your castle hollow and cold

You've wandered so far

From the person you are

Let go brother, let go

Cos now we all know"

Eu penso sim, eu digo sim, eu quero sins

2009-04-12T10:05:00.000-03:00

Algumas pessoas procuram curar as dores de amor de maneiras que pra mim, são muito complexas. Não sei como funciona isso com homens, vou falar apenas de nós, mulheres. Algumas amigas minhas terminaram namoros recentemente e depois disso, aconteceu o clássico: entraram na academia, passaram a sair, beber, dançar e supostamente se divertir muito mais. Usam a velha técnica do te-procuro-em-outro-corpo-e-juro-que-um-dia-te-encontro, tentando aqui e ali superar, algumas querendo se apaixonar novamente outras com medo enorme de amar, mas na maioria das vezes sem conseguir parar de pensar no ex um único segundo. Digo que é complexa porque é extremamente desrespeitosa. É um desrespeito com você mesma não assumir a tristeza, a dor, o amor, e se esforçar tanto em passar essa imagem de pessoa segura e independente de qualquer sentimento. Não sou do tipo que chora pelos cantos e se lamenta eternamente, usando tênis, moletom e rabo de cavalo, o trágico fim de um amor que se foi, definitivamente. Ontem para distrair fui ver Ele não está tão afim de você, e concordo com uma coisa: às vezes o seu final feliz é simplesmente aprender a seguir em frente.

“Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas… Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.”

O que conto agora é uma pequena pessoa, tentando nascer

2009-04-10T19:51:00.000-03:00

Tentar decifrar o porque do meu suposto azar nos relacionamentos é o novo preto. Quarta-feira ouvi de tudo e ainda não descobri o que é. Supostamente sou uma princesa com a bússula errada que parece inacessível e madura demais, o que assusta a maioria das pessoas, juntando assim a opinião de todo mundo. Só queria saber onde estão essas qualidades quando escuto pela enésima vez o mesmo discurso, onde conserto essa bússula e onde que uma garota inacessível fica com o coração na boca e chora sozinha no quarto por não saber mais o que fazer.
Mas respiro levemente aliviada quando me levanto pra ir até a janela e sinto que meu coração pesa, mas o resto está mais leve. A armadura se foi, definitivamente.

Sempre fazendo festa e se sentindo tão só...

2009-04-08T15:56:00.000-03:00

Às vezes eu queria não ter a facilidade extrema que eu tenho em perceber certas coisas nas pessoas antes mesmo que elas percebam. Não que eu tenha bola de cristal ou seja a Mãe Diná, muitas vezes erro no meu julgamento, visto que é impossível tirar toda a subjetividade numa avaliação assim, cotidiana e pessoal. Nesse ano de cursinho percebi que julguei muito errado duas pessoas, uma menina e um rapaz. A menina ainda conheço pouco, mas passei a admirar porque vi que tudo nela, mesmo oposto de mim, é extremamente autêntico (com todos os poréns que um extremamente seguido de autêntico contém, obviamente). Com o menino já tive mais contato, saímos algumas vezes entre amigos e uma única vez sozinhos. E essa vez me fez mudar completamente a imagem que eu tinha do moço. Vi que ele é tão gente como a gente como qualquer um ali, me confessou inseguranças, ouviu as minhas, dividiu todas aquelas pequenas coisas que só se dizem pra completos estranhos em momentos de solidão. Passei a admirar, a gostar e a querer conhecer melhor aquele cara que até dias atrás me incomodava com suas poses e festas, com suas camisetas regatas e seu cabelo em pé. Voltei pra casa encantada, não acreditando que dividi petit gateau e segredos com aquele rapaz, e que ele pareceu nitidamente se sentir confortável comigo. Mas sabia que segunda-feira tudo voltaria ao normal, e que a máscara seria colocada novamente como escudo. Não deu outra. Lá estava ele com sua pose de sou-seguro-sou-forte-sou-mais-eu. Ah, se ele soubesse como é mais humano e interessante ser o que ele é, como é mais bonita a pessoa por trás daquela máscara... Mas talvez não saiba, talvez não encare a mudança de comportamento como uma proteção, e sim como lugares diferentes que exigem posturas diferentes. E nisso entra o meu tal dom (ou seria maldição?) de olhar através das coisas, e de conseguir com isso sentir o pobre rapaz perdido perto de mim. Já me disseram que eu incomodo e assusto as pessoas, que minha segurança fere. Mas quem disse que isso é segurança? Diria, no máximo, transparência. Tão transparente e límpida que as pessoas se vêem refletidas em mim, e isso assusta. Mas se eu pudesse, abraçaria forte aquele rapaz e diria bem baixinho, quase num sussuro: "seja você, meu querido, e todo resto se dará".

Far far away...

2009-04-06T19:24:00.000-03:00

"Não sei, até hoje não sei se o príncipe era um deles. Eu não podia saber, ele não falava. E, depois, ele não veio mais. Eu dava um cavalo branco para ele, uma espada, dava um castelo e bruxas para ele matar, dava todas essas coisas e mais as que ele pedisse, fazia com a areia, com o sal, com as folhas dos coqueiros, com as cascas dos cocos, até com a minha carne eu construía um cavalo branco para aquele príncipe. Mas ele não queria, acho que ele não queria, e eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo."

Procura-se Tiffany's

2009-04-01T21:48:00.000-03:00

- You know those days when you get the mean reds?

- The mean reds, you mean like the blues?

- No. The blues are because you're getting fat and maybe it's been raining too long, you're just sad that's all. The mean reds are horrible. Suddenly you're afraid and you don't know what you're afraid of. Do you ever get that feeling?

- Sure.

- Well, when I get it the only thing that does any good is to jump in a cab and go to Tiffany's. Calms me down right away. The quietness and the proud look of it; nothing very bad could happen to you there. If I could find a real-life place that'd make me feel like Tiffany's, then - then I'd buy some furniture and give the cat a name!

Continuaram dessangrando-se

2009-03-27T21:39:00.000-03:00

"Era preciso avisar as pessoas dessas coisas. Informar que a imortalidade é mortal, que pode morrer, que aconteceu e ainda acontece. Que ela não se mostra enquanto tal, nunca, que ela é a duplicidade absoluta. Que ela não existe no detalhe, mas apenas como princípio. Que algumas pessoas podem acolher essa presença da imortalidade, desde que não se dêem conta disso. Que a vida é imortal enquanto vive, enquanto está em vida. Que a imortalidade não é uma questão de mais ou menos tempo, não é uma questão de imortalidade, é uma questão de alguma outra coisa que continua desconhecida. Que é tão falso dizer que ela não tem começo nem fim quanto dizer que ela começa e acaba com a vida do espírito, pois é do espírito que ela participa e da busca do vento. Olhem as areias mortas do deserto, o corpo morto das crianças: a imortalidade não passa por ali, ela pára e contorna."

Mon ange, quelle idiotie, si tu pouvais te voir... N'avons-nous pas grandi?

2009-03-24T21:50:00.000-03:00

I'm a human and I need to be loved

2009-03-23T14:06:00.000-03:00

Hoje me vi em um dilema: lutar contra um sentimento que cresce e dói - não a dor da desilusão e do desamor, mas a dor que gostar de alguém naturalmente causa (como sentir o peito apertar de preocupação com a dor do outro) - e vestir novamente a armadura que sempre carreguei orgulhosa com meus ombros eretos que tinham o peso do mundo ou simplesmente deixar fluir e agradecer silenciosamente essa dor que me fez ver que, aqui dentro, mesmo que devagar, ainda bate um coração?
A dificuldade é escolher entre duas dores, entre a falsa não-dor ou o sufoco da saudade, entre a despreocupação com o outro e excessiva comigo ou a vontade de ceder tudo que puder para a felicidade de outra pessoa. Eu, que sempre vítima da minha própria descrença e desconfiança, sempre posando de inacessível e inabalável, tenho sentido vontade de ligar só para ouvir a voz, tenho sentido ciúmes, tenho me segurado forte para não gritar para o mundo que isso dói, mas é lindo. Que estou viva, e que não sei como lidar com tanta vida assim.
Conversando sobre isso com um amigo que, depois de criticar meu excessivo racionalismo amoroso, me colocou contra a parede e me fez confessar, como se fosse um pecado, que estou me apaixonando e que não sei o que fazer. Surgiu, assim, o dilema do início do post. Por enquanto a reposta é vaga, visto que até mesmo meu sentimento é impreciso - será mesmo um início de amor? -, portanto resolvi que à partir de hoje vou encarar o amor (esse, o próximo, os anteriores e todos os outros) como sempre deveria ter feito: um punhado de lantejoulas e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo - deixa o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco.

What can I say to you, Bonita?

2009-03-22T10:35:00.000-03:00

"Beautiful women are invisible; we're so dazzled by the outside that we never make it inside."